LUNEDI’ 4 MAGGIO 2020
Caro diario, sono uscita con mascherina, guanti, autocertificazione e tanta voglia di rivedere mio papà e mia sorella che vivono a una manciata di km da noi e che non vedo da due mesi. Sfortuna volle che a Catenopoli mi hanno subito beccata i tutori dell’ordine con tanto di paletta ed enciclopedia dei DPCM alla mano. Ecco com’è andato il mio incontro con lo sceriffo di Nottingham a Catenopoli nel mio primo giorno di Fase 2….
Sceriffo: “Dove sta andando?” intima lui. Io, fiera di aver seguito come una brava scolaretta tutte le dirette di “C & C” (Conte e Cateno), rispondo preparata Sarina: “Vado a trovare i miei congiunti a Saponara Marittima, dove abbiamo una casa al mare. Congiuntopapà e congiuntasorella, e i congiunticanuzzi Rocky e Pece”. Mi sembra di essere tornata al cartone animato della mia infanzia “Barbapapà e Barbamamma”.
La parola “mare” scatena le erinni nella testa dello Sceriffo: “Mareeeeee, lei si è inventata l’alibi dei congiunti per andare nella casa al mareeeeeeeee? Vietatissimo è. Lei può andare al mare solo se ce l’ha sotto casa. E nel viale San Martino non c’è mare”. Sarina: “Le ripeto, andiamo a trovare i miei congiunti ufficiali e cioè Barpapà e Barbasorella. Conte ha detto che posso. E pure Cateno”. Sceriffo: “Andiamo, andiamo chi? Lei usa suo padre per andare al mare e organizzare un Barbaparty sulla spiaggia”. Sarina: “Le giuro signor Sceriffo siamo tutti regolarmente congiunti. Con me ci sono Barbamarito e Barbafiglio. E’ un loro diritto vedere Barbanonno e Barbazia”. Sceriffo:“Non se ne parla proprio, cinque persone sono un’associazione a delinquere per fare un party tra congiunti”. E prende penna e verbale. Intuisco che devo essere più rapida nelle risposte.
Sarina “Aspetti, mi correggo sto andando a curare il giardino di mio papà” Sceriffo“ah sì, mi faccia vedere la vanga” Sarina“quale vanga?” Sceriffo“la zappa, come lo cura il giardino, con le mani? E poi perché non lo cura suo papà?” Sarina“la zappa ce l’ha mio papà, e non può usarla lui perché ha 78 anni ed è anziano”. Sceriffo “Anzianoooooooooo Allora lo dica che vuole contagiare suo padre, lei è un’untrice, un’assassina. Scommetto che lo vuole pure BACIARE. Dunque, riassumendo: un party, al mare e tra congiunti e untori. Tre violazioni in una, deve pagare almeno 1.500 euro”. Devo pensare velocemente. Già mi vedo ghigliottinata su facebook. Se rispondo che non sono untrice ma sono sana come un pesce questo mi multa perché la pesca vietatissima è. Cambio strategia.
Sarina “Ha ragione, sto andando dalla mia amica, che conosco da 30 anni ed è un affetto stabile, non l’ho mai cambiata giuro” Sceriffo “Ci ha fatto sesso?” Sarina“non ci ho fatto sesso, ma sa tutti i fatti miei e per me l’amicizia è gerarchicamente superiore al sesso”. Sceriffo “Se lei non ha fatto sesso con la sua amica non può andare. Si possono incontrare solo persone con cui ha fatto sesso in passato ma se le incontra adesso non deve farci sesso. Tutti i bambini nati da dicembre 2020 in poi saranno multati perché nati in periodo di divieto di sesso”.
Non demordo e cerco un piano di fuga. Sarina: “Sto andando a comprare un vestitino per Gianmaria, che è il figlio di Clelia. L’ultima volta che l’ho visto ha fatto i primi passi ed ora è pronto per la maratona” Mi guarda torvo Sceriffo: “Quanti anni ha Gianmaria?” Sarina“Un anno e mezzo” Sceriffo“E lei vuole contagiare il bambinoooooo. E’ un’untrice. Vuole per caso portargli il regalo? Vietatissimo è, guardi pagina 3.589 ottavo tomo del DPCM Conte”. Sarina: “No, le giuro, signor Sceriffo di Nottingham io avevo deciso di lanciarglielo da lontano, tipo frisbee ” Sceriffo“E se ha infettato il pacco e lui lo apre e si contagia asintomaticamente? Lei assassina nell’animo è. Si ravveda!”. Capisco che non posso arrendermi ora. Quando il gioco si fa duro i duri reggono il gioco.
Sarina “Sto andando a fare attività motoria” Sceriffo“Lei non indossa tuta e scarpe da ginnastica” Sarina“Certo, sono stata due mesi in tuta. Se vuole posso mettermi il pigiama a sto punto. E le ultime scarpe da ginnastica che ho messo erano quelle da minibasket 45 anni fa, non mi stanno più”. Sceriffo“E allora la multo per assenza di tuta” Sarina: “Gentile applicatore dei DPCM non può scrivere che sto semplicemente passeggiando? Che so, come nella poesia di Eugenio Montale: Meriggiare pallido e assorto presso un rovente muro d’orto” Sceriffo: “Ho ripassato 4 tomi del DPCM . Meriggiare non c’è scritto nell’elenco del codice Ateco. Quindi meriggiare vietatissimo è, soprattutto se pallido e assorto. Lei o fa attività motoria o meriggia a casa sua. E visto che vuole meriggiare presso un rovente muro d’orto la multo perché l’orto è di suo padre e l’orto lo cura lui che ha la vanga e sta al mare ed è anziano e lei non può andare perché se no si fa il bagno a mare, fa il barbaparty e uccide suo papà. Seimila euro di multa in totale”.
In questo momento mi sembra di sentire non solo Montale ma anche i 75 Padri Costituenti rivoltarsi nella tomba ma non mi arrendo. Mi calo nei panni di un partigiano e combatto la mia battaglia.
Donna Sarina: “Posso passeggiare senza un motivo, pensando ai miei guai. Come direbbe Cateno #passìopica…mei?” Sceriffo“Vietatissimo è. Sia pensare che passeggiare pensando” Donna Sarina:“ Chiedo venia signor Far West ma alla Costituzione che fine gli avete fatto fare?” E cito gli articoli 16 (libertà di circolazione), 14 (inviolabilità domicilio), nonché in ordine sparso articoli 17,19,41 e 42. Sceriffo N.: “Lei ha la Costituzione, ma io ho tutti i DPCM e lo Statuto Catenino e le ordinanze di Musumeci e il combinato disposto di tutte queste mi dicono che lei ha infranto TUTTO”.
Donna Sarina“Ma lo possiamo cambiare lo Statuto Catenino? E inserire il comma 2 bis per passeggiare pensando ai fatti propri?” Sceriffo:“Sì, Statuto Catenino si può modificare. Basta mandare un sms a Cateno mentre è in diretta facebook alle 18.45. Lei gli scrive: Donna Sarina vuole passeggiare per i fatti suoi. Lui si riunisce con sé stesso e decide. Poi fa l’ordinanza in diretta facebook ed entra in vigore. Cateno riesce a cambiare non solo lo Statuto ma anche i DPCM in anticipo. Pensi che l’11 ottobre del 1492 Cateno scoprì l’America. Il 12 ottobre 1492 Cristoforo Colombo lo copiò. Ecco, Conte fa come Colombo. Ma adesso Cateno ancora non l’ha modificato lo Statuto, quindi pensare e passeggiare vietatissimo è.”
Donna Sarina: “Quindi in realtà voi volete solo sapere i fatti miei? I DPCM sono solo per sapere con chi faccio sesso, cosa compro, se mi sono sciarriata con un congiunto etc etc?” Sceriffo: “Esattamente donna Sarina. Si chiamano DPCM Novella 2000 e Banche dati Cuttigghiu. Anche l’ app che stanno preparando non si chiama Immuni ma #grandefratello”.
Mi accascio al suolo e piango. In 10 minuti ho rivalutato i terrapiattisti e il popolo degli elfi. Mentre piango faccio una preghiera laica ai 75 della Costituente “Vi prego, Nilde Ioitti, Aldo Moro, Palmiro Togliatti, Giorgio La Pira, per favore, incarnatevi in qualcuno del pool di Colao, nel premier, nel governo, fatemi questo favore”. Singhiozzando dico, Donna Sarina: “Sto andando a fare la spesa”, Sceriffo di Nottingham: “Bene Donna Sarina, può andare. Mi raccomando, una sola spesa a settimana”.